周子你好，祝你生日快乐。
周子谢谢，尽管没怎么开心我们还是认识了很长时间。
周子再见，平行线一般不会有交点。

你好，李珊。再想起你需要勇气。我还是说不出一句完整的话，能表达清楚。
后来你变了很多经历了很多我不愿意提起的事情，同时我也变了很多经历了相信你也不愿知道的事。
这个世界上没有没有原因的结果，而到了这个时候我希望自己的内疚是多余。

有一个多小时我变得很急躁趴在书架上不知道我在干什么不能形容的混乱那个时候许多点连不成线。
我想到了如果这就是衰老这就是死亡这就是迷惑和彷徨这就是愚蠢和糊涂这就是彼岸和渺茫。
很累的我恢复后很饿坐在很多人的公交车上想对你说希望我们消失在年轻的路上。

看到她我就想起了你，你只出现在我的梦里。
带着我没有见过的最爱的发卡，消失在背影里。
那时的蔷薇花也没有你好看，白雪和落叶也没有你妩媚。
只不过在我遇见了美丽和叹息，我就想起了你。

干热风吹来的季节来了我开始怀念那张可以蜷缩的有着发霉味道的单人床和诡异臭味的桌子和我的瘸腿小床桌上放着插着勺子的半个西瓜。
这个西瓜我只想吃第一口和最后一口然后我昏迷在闪闪发光的午后冰冰凉的地板上做恐惧的梦然后开心的记在包着牛皮纸的大本子上。
西瓜放在阳台上发酵我开始不开心日子变得艰难我开始迷惑大家都要离开只有李珊同学走来走去走来走去走来走去走来走去走来走去。
我什么都没有到最后我什么也没有保留我走之后你甚至剥夺了我的西瓜天赋。

再后来懒的去谈论感情抛弃了阴沉的脸隐藏了病泱泱的心情开始正经的谈论来与不来的将来。
我很喜欢这不美丽的夜色中即将开败的美丽的红色月季花和中了癌症的绿色葡萄科攀援植物趴在窗口。
我恨路上的时间和路人和路灯和霓虹灯和和你的再见，和和你的永别。

现在我一句话也说不出来，就在那一瞬间我以为站在树下的她会是你像我一样喜欢出其不意。
尽管就是一瞬间我还是认为无论怎样这样都是最好，尽管无论怎样都不是最好。
面对连假想都不是的未来惭愧的我矛盾的说不出话来。

和谁说话心里都很别扭，知道这一切不是也不能为我所有但偏偏总因为这而难过。
白菜的婚礼是一个提醒，我很不希望曾知道。所以让时间带走我们之前不想再有你们的消息。
不必再见的人，我记住了你的好。

北林这么做的确出人预料但是没有出我的意料，坏事我总能遇到更多。
时间过了这么多我没有变更坏也没有变好曾经的一切闭上眼就能看到但是睁开眼睛就忘掉。
我和你们说再见之后并没有希望事情会好起来只不过是想我太伤心了，我们本不是一个世界。

我不知道到为什么会总是这么轻易的就要选择去结束它。
彻底的重新开始说出来就给人以清晰的希望。
如果我真的这么做了这么沉重的是以前还是以后已经不重要。

这个时候我们总是消沉叹气感慨万千后悔不已或者悲痛欲绝事实上也没有真正的遇见了可怕。
互相伤害不是必要的而是潜在的，当我们遇到绝路的时候每说一句话就要付出这么多代价。
死亡在诸多选项中不是最好但也绝对不是最坏的那个，不少聪明人总是亲睐他。

今天也许是个好日子对很多人来说，但是我知道白菜要结婚的时候心里酸酸的，尽管我只喜欢过她很短一段时间，相对于我的整个生命来说。
正在看植物学的我一下子不知所措，我想如果换成大兰的话我该怎么办，怀着无尽的伤痛度过多长时间，是不是等要结束自己生命的时候还会问自己，你到底明白没有，你到底要什么。
今天是二零零八年阴历十二月初一，我还是不知道答案，而你们正离我远去，不难想象的场景预期上演，我仍然沉在悲剧的湖底。

亲爱的，明天是你的生日，你又长了一岁，祝你生日快乐，感谢你陪我走到今天。
在过去的日子里，我们分享对方的快乐，承担对方的痛苦，融入对方的生命，有欢笑也有泪水。这些都是我们的财富，它见证了我们的爱情。
我希望在以后的日子里我们还可以在一起，直到我或你的最后一天，甚至我都能想象的到。
如果是我躺在病床上，我只想握住你的手不说话。
如果是你，你和以前一样会让我说一句温暖的话让你温暖的睡着。
我还会像以前一样回答。亲爱的，能把你抱在怀里是世界上最幸福的事情。

这么多天我热你冷终于明白了我对你的伤害是多么的难以忍受，而，相比仅仅一个星期你对我这样我对你几年的伤害算不了什么。
我在梦里哭了爱我的你们相继离去，以后没有人再疼我这样让我痛恨我的过去。
以往喜欢单独的我即使一个人心里面因为有你们所以不孤单现在的我关在空房子里对着照片日记搜索有关你的记忆。
给不了你幸福的我不好再说什么只怪生命太长会度过很多没有你的时光生命太短不能和你来生再见。

我已经买了T27次的车票开始了我的伟大航路但是被家长批评是闲逛妈妈也很怪我。
我犯贱去见大兰我本意是想和好但是我不知道怎么说然后被拒绝后来难过的头也没脸回地走掉我们就此结束了肯定。
我这个时候是脆弱的尤其是把周子同学拉进了黑名单之后。
无论怎样，伟大航路是伟大的我是渺小并且可怜的，我恨你们所有人恰恰就在此刻，希望你们看不到我，再也。

我不知道怎样来形容它。悲伤，自私，义无反顾或者自投罗网。
没有理想的人是可悲的这一点我已经体会到了所以我还是定个简单的目标吧。
茉莉小姐我很想念你等着我的好的或者坏的消息。

我不喜欢你送的礼物不喜欢你说的话但是为什么我们是朋友。
但是这个充满大麦茶味道的夜晚让我觉得很懊悔。
再见吧，我希望我们的生命从此没有交点。

到最后大家都有很多话要说，我也是，但是我没有说。
到最后没有哭过的我更是哭不出来。
到最后我一个人走出来。合欢花败，木槿花开。

王鑫在今天晚上刺痛了我，他在看了我和兔子的照片后说兔子以前在你的怀里是享受现在被挂在墙上痛苦的睁不开眼。
我把她的照片又翻出来选出几张喜欢的夹到日记本里不是为了弥补什么没有想反悔只是太绝望了这一切。
我的日记本子有点坏了但是才记了一半，这么多不快乐他都知道。

每个人都有自己的地狱，你就是我的地狱，我没有希望，你没有给过我，即使我索求了。
没有一个地方只发生不好的事不发生好的事，但是等我要走的时刻我记得发生在这里的每一件不好的事记不住一件好的事。
我真的不要感谢你即使我怀着一颗巨大的感恩的心。我不怪你，因为我的失败不会因为在哪里而改变。
大一的时候我在心烦，在矫情，在难过，大二的时候在厌倦，在难过，在混乱，大三的时候在生病，在分手，在绝望。
现在都要结束了，我希望可以告别过去，振作起来，充满力量。

今天操场上有很难闻的气味但是我们看到了两个孔明灯。
然后我鼓起勇气说了我邪恶的心里话，更邪恶的没有给你说，而且后来压抑的气氛你没有感觉到。
我抱着两瓶水回来的时候心里很忐忑，我希望可以好好的过完剩下的这几天，不要有任何波澜，我能做到。

今天的答辩很失败，很失败很失败。然后这几天过得很不好，很不好很不好。
我想离开这里，永远的，再也不回到这令人厌倦的充满绝望地方。
我想要一个拥抱，但是我知道这很不好。这种感情对谁都不公平，自己一个人挺好。

我们抓破了头皮因为后来选择看你。我喊哑的嗓子要被甩散架的椅子证明我多爱你。
所以请你不要死或者和他一起死，你们已经错过很多东西所以不要死不要上演这么多的爱情被抛弃被洒满地。
请你放大的瞳孔收回去。亲爱的，你让我们痛心到厌恶这个美丽的夜，想喝酒想砸掉笔记本电脑想从九楼掉下去。

已经四十个小时没有睡过觉，但是抱起了电子琴弹了一小段旋律，谢谢巴保堂同学、尹鹏同学和李秀萍同学的夸奖。
不寒不暖的今天很干燥爸爸也流了鼻血这是无论如何都无法挑选的遗传。
我在学校很不快乐所以就回到家，在家很不快乐就又回来了，fuck。

早在以前就听说了打破诺言比打破玻璃更为简单今天虽然这样做了但仍觉得诺言还是难打破一些。
恩，我很想念你，很担心你，我想和你说话，想拉着你的手走路，想把你抱在怀里喝水。
但知道你在感冒后觉得我们在一起的时候从来都没有来过的快乐都在看着我即使它们一分为二我们每人享用一些都会很享受但是我们从来没有过。

我很难过如果你也爱我你就应该知道这就是原因，如果唯一在意的东西被破坏掉是什么感觉。
所以现在这样子就像是小时候任性的时候故意扔掉爱吃的糖来表示抗议尽管这一招从来没有收到过预期的效果。
会令我更难堪后让我失去了喜欢的东西并且更多的是带给我更多憎恨，对本应该爱的人。糖没有说话所以我就是最大的受伤者。

早上还很困的时候就起床了然后证实了我有一张假币然后去了建设银行工商银行中国银行然后就更证实了然后买了一个converse的T-shirt.
浑身无力脑袋里什么也没有我的身体告诉我我很累很软弱我很不快乐后来遇到了孟东后来我洗了很多衣服刷了两双鞋。
我讨厌这样我讨厌我不知道我要什么讨厌不知道什么适合自己讨厌没有位置，Fuck.

我总觉得冥冥中我在等什么但是它肯能是我无法承担的大事件现在只是时间问题我很纠结做任何事都无补。
于是没完的失眠生活的没有目标对现状的不满与控诉都可以找到原因。
我很讨厌这种明知道是坏的但是阻止不了的感觉觉得眼睁睁就死去了以至于以后你会觉得差都差得心安理得，Fuck.

今天早上醒来觉得自己已经是二十二岁甚是伤感，随即带着相机到标本园看植物，亲近大自然是我能想到的唯一一个可以和亲近女孩子媲美的一件事。
中午的时候林学的叫兽请我在食堂吃饭，我很感谢。晚上阿三同学竟然给我补了05 06 07年的礼物，她要是找不到一个好男朋友真是上苍没眼。
今天地震了，今天也是佛诞，今天死了一万多人，今天是我的生日，我想听生日快乐歌生日快乐歌但是没有听到。

妈妈，我知道您的绝望。甚至我想到这些都会哭出来。这份辛苦的爱付出的连我都觉得令人气馁，并且分享到它的我感觉到了很强烈的罪恶感以至于我都不敢想起它，原谅我，妈妈。我为自己没有继承您的善良勤劳勇敢独立而羞愧。
我总希望我们已经走出了阴霾，离开了有很多槐树的院子，离开了很多敌人的世界但是阴霾是挥之不散的，敌人也是挥之不去的，仍然有很多东西挡在我们前面。在这个时候我不想再说起那些充满绝望的令人窒息的让我们再也不愿意想起希望将其永远忘记的事情。
有您作我的母亲我很荣幸，生日快乐妈妈。

有人说儿子的生日如果离妈妈的很近就会很幸运如果这是真的我真是好运。
我本来有很多不快乐的话要讲但是现在我只想说我爱你。
生日快乐，妈妈。

I& 失
i am disappoint.      失望
i want to disappear.  消失
i am lost,            迷失
i loose.              失败

五月一日
北京人虽然很多但是一到了晚上树会突然绿得很可爱。
我可能确实糟粕的厉害但是京女孩儿也确实没有想象中的出落。
但能如此这般亦不失为一件乐事。

好一点
秀萍同学的朋友从遥远的地方来了所以我就失去了这位地图不过也好就让我演一出lost in Beijing.
翻东西又看到素年锦时考虑要不要用心的看一遍不过最后又把她放在书架上.
这次的音乐节是能想到的唯一一件能让我不必用难过来形容的事情,不管怎么样,也许这样会让我好一点吧.

现在是凌晨1点49分，我刚刚吃了自己煮的味道很特别的一碗面，听love songs on the radio。
关于这首歌印象很深刻的是去年夏天我午睡就睡到租的房子的地板上阳光晒在身上，那个时候真实的很虚幻，分不清美好与悲伤。
当然，醒来之后头疼难忍，然后是半个月的肠炎吊针，然后将尽两个月的咳嗽到肺炎，然后三个月的胃疼以至于失去饥饿感。
去年一年都没有快乐过，当然还有前年还有前前一年，直到今年的现在，这个时刻。
今天阳光很好并且和白菜同学见了一个面，缅怀了一下旧时光，我不该和她一起，后来也不应该和腊秀一起。

欢苦
今天一直念叨生亦何欢死亦何苦，在晚饭的时候对金鹏哥说我需要一个心理医生。
我为曾经因为给我说想死而被我批评的人道歉，并且庆幸你们还活着，都。
我愿意用结束生命的方式来掩盖过去，你不知道我有多恨你，多入骨的恨你。

不知道怎么说
我想学会钢琴能演奏卡门，我想学会跳舞和喜欢的人一起华尔兹。
我想谷飞这个人从来没有存在过。
或从记事前就已经夭折。

我很累很挣扎但是我起了床在旧图书馆门前看到了美丽的楼管大姐，十分美丽的那个。
模模糊糊的挖了点土然后遇见了美丽的售票员，开往天堂的列车上的列车员也不过如此。
我心里很难受没有一次不是因为你，这件事过去了的话我要和你一刀两断。

我想听的vanessa paradis的joe le taxi我就来听了。
我想回家就开始准备。
我想心情好一点，这一点难以实现。

容城的容字坏了变成了谷城，我觉得这是一个好名字。
一整天都没有搞明白东南西北最后还把开往天津的车看成了开往天堂以为司机疯掉了。
傻傻的给自己的相机起名字叫小翠，小翠你好我要对你好你也一定要对我好。

尽管现在平静的moss听sonata No.8心如止水但是如果想起今天的挫败感还是要长吁一口气庆幸喝酒并没有到吐的程度。
能看到这篇文章的人啊你们曾就是我所有的生活但是一瞬间我就失去了大家，所以以后你们不要问我是不是一个人，会让我难过。
这已经不是我抛弃所有的时代了。

回董璇

至于发生了什么我也说不清了日记也记得很含糊所有事都事出有因至于因肯定很有道理只不过也都忘记了。
我在重庆理了个大家都不喜欢的发型还戴了一阵隐形眼镜开始抽烟并频繁饮酒在野外挖很多野花回来种。
好吧大脸猫小姐，预祝你领证顺利结婚愉快。

周子铃同学

一般我叫你周子这样能模糊了性别因为有时候我觉得你坦诚的不可思议让我难以接受。
我不对你抱什么希望我知道为什么但是我不说，很快我们就要说再见了。
我甚至都不敢说最后一句话。

期待了一个冬天的春天仅仅因为相机的缺席而变得令人厌倦即使纯洁的白玉兰开的美丽动人。
然而突然的降温使措手不及的人们欣喜的以为又回到了万恶的冬天，我也很快乐的想着原来不快乐的春天是幻觉。
不过即使是幻觉又怎样，反正是一堆苦甜酸涩的玩意儿。

仿佛笼罩在乌云里感到很压抑是我从来不愿意回忆的原因，但是这唯一的合影很成功的把我拉到了二00五年夏。
想起了有西西和会珏的那个下午来到了儿童公园那是一个有千层雪冰琪淋味道的地方希望很多年之后我还可以吃到一盒。
一盒就够了，因为一盒就足够说明也许我们亦曾美好。 （就让我幻想一下我们曾美好好了，住院、疲惫、厌倦、内疚，才是事实。）

至少很久之后moss同学不会记得这几天曾经出过河北省，不会记得美丽的傣家姑娘美味菠萝饭，不记得北城天街的穿行和被喜力迷倒的夜。
拥有强大小宇宙会装可爱秀外慧中但是很恐怖的慢热小茉莉，你让我觉得重庆是世界上最压抑的城市，你肯定是雅典娜最得意的圣斗士。 
凤凰幻魔拳不会致命是这一拳最毒辣的地方。想把说过的话收回，如果这也是反复的话，好吧。我想你，但是也许很快就不会了，对不起。
我想回重庆。唉，谢谢小茉莉同学，你是一个好青年。

分手分得很失败，我真的不喜欢你了，但是你老是哭，搞得很不好。你觉得错觉的幸福好？
和大龄未婚女青年娟同学谈了很长时间她一直在说结婚简直就是坟墓。
如果能逃走就好了，现在的每一刻我都有点痛恨你，分手吧。

观众朋友们，本次博客可能是五句话，谢谢。
凌晨四点多被室友的呼噜声惊醒，无奈之下打开电脑，本来想听the do没想到却是mogwai一边欣喜一边悲哀。
昨天送走了大脸猫小姐觉得世界上如果没有了悲剧人物就不会有丰富多彩。
心里不知道是等nikon D300来了之后再走还是趁有时间赶紧出去。
和谁在一起都会被对方的人生观左右，自己都不再是自己不过这样一来才使得我的自我得以实现。
昨天在网吧一下子就哭了出来原因是想起为什么她叫我 阿~葵（私），爱情曾经美妙真是服美妙的毒药。
这次盛大的分手进行了很长时间以至于都想不起什么时候是开始。连结束都遥遥无期。

半夜也没有醒所以裸女有没有来过不得而知只不过噩梦的连番使醒了的moss疲惫不堪。阳光还是很好风反而减小。
moss吃了一碗饭回来躺在床上继续想念一个完美的乳房，或者两个，如果说四个的话就会很村上。
发情是一种小剂量持续给予的毒理试验，是不到中毒死亡便不会停下的偷吃的小耗子

希望半夜醒来身边躺着一个裸女。好看点儿的，谢谢，最好是不认识的，认识的也可以，还是不认识的吧。
我会和她谈谈问问名字什么的，从哪里来，明天怎么送她回去，喜欢什么颜色，是不是处女，当然是的话我就走开。
然后抱着她睡觉。顺便感受一下她的乳房，恩，这样最好，谢谢，谢谢你。